J’ai rencontré Mod, d’abord sur internet, il y a un peu plus d’un an. Comme cela se passe parfois entre deux êtres, nous avons très vite ressenti une forte osmose, des idées similaires, une vie avec les mêmes bases, les mêmes repères. Des attentes identiques. Voire même parfois les mêmes actes sans se concerter mais bien réels!!! -Je pense entre autres à une séance coiffeur (pour se changer les idées et ne pas ruminer un manque de proximité!) le même jour…-

Très vite la rencontre nous a semblé évidente, indispensable même, tant l’attirance par les mots et les non dits étaient forte… Ressentir ces émotions qui s’insinuent entre les lignes au milieu de phrases anodines… Tout le monde sait de quoi je parle -du moins j’espère! Si tel n’est pas le cas, je leur souhaite vivement tellement ces moments semblent magiques!

Nous nous sommes donc rencontré un jour d’été à la terrasse d’un café en plein centre ville, à mi chemin entre chez elle et chez moi. 80 km de distance entre nous 2, ce n’est pas la mer à boire, mais le trajet est du temps que l’on ne passe pas ensemble, alors autant couper la poire en 2!

Coucou Mod!
je suis très heureuse que tu acceptes notre rencontre. Mercredi me va tout à fait. Je te propose vers 14h/14h30, je te laisse le choix de l’endroit.
En même temps, je panique!!! sourire! C’est toujours comme ça. J’en ai très envie mais j’ai tellement peur que j’aimerais que le jour J n’arrive jamais, tout en l’attendant avec impatience!!! Bizarre, bizarre!!!
Pour moins être submergée par mes émotions, j’essaie de relativiser, je me dis que cette 1ère rencontre est une rencontre amicale entre 2 femmes qui ont des points communs et des choses à partager. Un peu comme on se découvrirait une amitié naissante avec une parfaite inconnue rencontrée au hasard d’une soirée, ou au bord de la plage, ou… que sais-je? Bref! j’ai un peu tendance à mettre de côté le fait que c’est plus que de l’amitié que nous recherchons… J’ai une fâcheuse tendance à fuir, là!!!
J’espère que tu ne m’en veux pas… Mais j’ai très peur!!! Re-sourire. N’empêche. J’ai en même temps tellement hâte de te rencontrer et mettre de la vie sur ce visage que je ne connais qu’en photo…
 je t’embrasse. A très vite. 

Je me souviens nettement de cette 1ère rencontre, tout en retenue, en timidité aussi. On se découvre, d’abord physiquement, et puis le son d’une voix, la lumière d’un regard, un parfum… Mais je me souviens du 2ème rendez-vous avec beaucoup plus d’intensité… Un bar dans la galerie d’un centre commercial: tellement de monde que personne ne se voit, nous étions seules au monde. Je me souviens de mes mains, mes doigts qui brulent de la toucher, la caresser. Nous parlons beaucoup, de nos familles, de notre passé. Nous parlons pour oublier que nous n’avons plus envie de parler… Le bar se vide peu à peu, nous ne sommes que nous deux, assises là depuis combien de temps? Le temps n’a pas d’importance, nous sommes ensemble, si près, trop loin encore. Je pense que là, les serveurs encore seuls présents savent où nous en sommes, tellement nous avons du mal à cacher cette émotion, ce désir. Au moment de nous quitter, quelques heures plus tard, il y plus encore que la magie de l’instant: la promesse d’un lendemain, une histoire qui commence, nous en sommes sûres. Une telle évidence.

Ma C.
Tu as raison, un deuxième rendez-vous était bien…. mais j’suis pas très bien ce soir!
j’suis très contente de cet après-midi avec toi, je ne suis pas déçue du tout, j’étais bien,
je ne pouvais plus te quitter.
mais ce désir fou, de te toucher, de t’embrasser, de t’avoir contre moi, me rend triste !
t’avoir là si près de moi, et ne rien pouvoir faire.
et oui je sais on aura d’autant plus de plaisir à se rencontrer la prochaine fois.
n’empêche que tu vas me manquer, que tu me manques déjà…que j’ai trop envie de toi.
j’avais envie de te proposer de partir, aller se garer qq part, et j’aurai pu te prendre la main.
mais bon, la prochaine fois… heu…
Nos regards, nos sourires, nos désirs ….aie aie aie, je craque.

Ma douce Mod,
Ce nouveau rendez-vous a été magique, magnifiquement magique. Depuis hier, j’ai ton visage devant mes yeux, tu ne me quittes pas. Je suis subjuguée par toi, je te désire aussi, j’ai envie qu’enfin nous puissions nous laissez aller. J’ai eu cette envie aussi, nous éloigner du reste du monde et pour la première fois embrasser cette bouche qui m’attire, qui m’appelle. Nos regards si pleins de désirs hurlaient ce que nous ne disions pas, ce désir d’être l’une à l’autre. Tes yeux pétillaient de bonheur et d’envie, et tu es belle, si belle, et ta bouche lorsque tu me souris est un appel à l’amour… ça tombe bien, c’est cela justement que je veux t’offrir, de l’amour à n’en plus finir, de l’amour, tu sais comme dans la chanson “je vais t’aimer comme on ne t’as jamais aimé, je vais t’aimé comme j’aurai tellement aimé être aimé”… ça ce n’est pas de moi, mais c’est ce que je veux pour toi. Je n’ai pas la prétention d’être meilleure que les autres!!! Lol! Je veux juste que nous soyons heureuses ensemble.
Et je suis heureuse, ma douce Mod. Heureuse que tu sois là, que tu fasses partie de ma vie. Tu sais hier en rentrant, je me disais que depuis des mois, je construisais ma vie dans l’attente d’une relation digne de ce nom, avec une femme qui me correspondrait parce que je savais que tu viendrais. Et aujourd’hui, tu es là…

Pour passer mon ennui, j’ai fait une recherche pour “blog femme seule” afin de trouver sur le net d’autres personnes qui seraient dans mon cas, et voir comment elles s’en sortent, comment elles gèrent. En fait, le moteur de recherche retient surtout le terme “femme seule”… Vous imaginez donc les propositions!

Je suis pourtant tombée sur un blog très intéressant “Mémoires d’outre vie”, très sympa, où je me suis pas mal retrouvée. Et qui m’a surtout donné l’envie de m’exprimer aussi. Des fois que ça marche pour mon moral comme ça à l’air de marcher pour le sien!!! MDR! Qui ne tente rien n’a rien… Donc me voilou… Pour une tranche de vie. Pour moi.

J’ai 41 ans, divorcée, 2 ados. Je vis dans un tout petit village: 300 âmes maxi. Il y a un château, avec son vieux bourg, une rivière qui traverse le village, avec ses bords amménagés qui amènent du monde dès les tous premiers beaux jours, un camping, un restau et une boulangerie. La campagne, la vraie. J’ai acheté cette maison après ma séparation il y a 7 ans maintenant, pour offrir à mes enfants un environnement dans lequel ils pourraient grandir et s’épanouir en toute liberté et toute sécurité. Là au moins ai-je réussi… Ils adorent cette maison, les copains qui les entourent, la vie ici. Et puis il ne faut pas croire, mais même en campagne on peut aller au ciné ou faire les boutiques ou manger au Mc Do!! Moins souvent certes, mais ça tombe bien, je n’ai pas les moyens! Elever seules ses enfants, c’est une gageure, toutes les femmes dans cette situation savent de quoi je parle. Surtout lorsque le géniteur à tout fait pour être dispensé légalement de la pension alimentaire, et qu’aujourd’hui il vit sa vie, a un travail, part en vacances comme tout le monde, mais n’a pas pris ses enfants en week-end depuis presque un an et ne leur a même pas téléphoné depuis plus d’un mois… 

J’ai un compagnon. Ou plutôt non. Il y a 8 ans et demi maintenant, j’ai rencontré un homme. Le 1er après ma séparation à me redonner confiance en moi, à s’interesser à moi pour ce que je suis vraiment (je veux dire par là qu’il a été le 1er à venir passer un après-midi avec moi pour discuter et pas seulement pour faire l’amour…), le 1er qui m’a à l’époque porté vers le haut. Il s’est peu à peu installé -confortablement- dans ma vie. D’un commun accord, il n’était pas question de vivre ensemble, je ne voulais pas imposer un homme à mes enfants. Mais au final, on s’en est retrouvé au même point, puisqu’il venait -puisqu’il vient encore- tous les soirs, et repart le lendemain matin… La seul différence, c’est que je bataille seule pour les factures, même s’il m’aide un peu, je ne veux pas qu’il ait trop d’emprise sur ma vie. Enfin, je parle d’emprise matérielle parce que de l’emprise morale, il en a … Beaucoup trop à mon goût! Aujourd’hui il ne me porte plus vers le haut mais me pousse inexorablement vers un avenir de solitude et de tristesse. Il s’accroche, ne peut – ou ne veut- pas me rendre heureuse mais ne veut pas non plus me laisser vivre ma vie. Aujourd’hui, il ne vient pas me voir pour faire l’amour, mais ne vient pas non plus pour parler. En vérité, là il m’a dupé!!! C’est un “taiseux”, un homme qui ne sait pas manifester ses émotions, qui ne parle pas, sauf du temps qu’il fait ou qu’il fera… A maintes reprises, j’ai tenté la séparation. Mais sa douleur réelle ou feinte est un crève-coeur, et je ne peux oublier qu’il a été là au début pour moi. Et qu’il est seul, vraiment seul s’il ne m’a plus. Je ne peux pas le voir souffrir. Alors c’est moi qui souffre. Et lui, il s’en fout. Il préfèrent m’avoir seule à lui à souffrir que me voir heureuse avec lui et une autre…

Voilà, j’arrive à la fin de ma présentation: j’aime les femmes. Depuis toujours, certainement. Mais la prise de conscience n’a eu lieu qu’il a environ 2 ans et demi… Je me suis réveillée un matin très mal, en me disant que j’arrivais aux portes de la quarantaine, et que si ma vie se terminait comme celle de ma mère, je n’avais plus que 15 ans à vivre… Qu’aurait-elle fait, elle, 15 ans avant sa mort, si elle avait su que les années lui étaient comptées? J’ai fait le point sur moi, tenté de trouver d’ou venait ce mal être permanent, ces humeurs en dents de scie, parfois -souvent- au fond du trou, parfois au plus haut mais attendant la chute que viendrait, indubitablement, inexorablement…

Un jour, en discutant sur le net avec un ami, il m’a demandé quel était mon fantasme. Sans réfléchir, presque mécaniquement, j’ai vu mes doigts écrire “faire l’amour avec une femme”… J’ai compris alors que ce n’était pas un fantasme. J’ai compris alors que c’était ça mon mal-être. Et tout s’est éclairé soudain. J’ai alors reconsidéré chaque étape de ma vie, de mon adolescence à ma vie de femme, chaque émotion, sous un nouveau jour, avec une donnée nouvelle qui me manquait; et alors tout à été clair et évident…